看護師のみなさん、夫婦の家事育児の役割分担どうしてますか？

看護師さんの場合は3交代勤務で在宅時間もバラバラ、いつも同じ家事ができるわけではないため分担が大変ですよね。

理想は、夫婦2人で家事育児の「当事者」になることかと思います。これは言い換えると、「指示待ちの部下を作らない」ということです。

当事者意識を持ってもらうまでの道のりが長いのですが（笑）、当事者になるためのポイントは以下の4つ。

①家事育児の全内容を書きだす

②夫婦で情報共有する
例：登園する際は何が必要、ストック品の購入サイクルなど

③作業の分担はそれぞれが同じ負担になるよう平等に振り分けるのではなく「得意なこと」で振り分ける

④トライアンドエラーの繰り返し

③は「得意な方」がコツです。家事の数で分けると、「私は100個もやっているのに夫は60個！ 私の方が負担が多い！ キー！」となる可能性が。

そのため、我が家は負担を平等にするより「役割」で分担しました。

私の担当は得意な洗濯や料理、夫は洗い物や子どもの相手、電気交換など。相手の得意を活かして家事育児の分担をすると、感謝も生まれて喧嘩にもなりにくいんです。

家事育児は、家庭の平常状態を保つための作業。できるだけ「見える化」して当事者になることが大切です。お互い頑張りましょうね。

家事育児は結果的に分担されているだけであって、夫婦間の約束事でもなければルールでもありません。

むしろ夫婦間で約束事やルールにしてしまうと、お互いに不満が蓄積されて喧嘩になってしまうケースが多いです。

円満な夫婦の特徴として「お互いがお互いに過度な期待はしない」というものがあります。

家事育児に関しても、お互いがハナからパートナーをあてにしていないので、各々がひとりで家事育児をやろうとするのです。

お互いが「自分がやって当たり前」と思っているので、お互いに「いつも手伝ってくれてありがとう」とパートナーに感謝を覚える環境になるのです。

これを約束事やルールにしてしまうと「やってくれて当然」と思うようになり、お互いがお互いに対しての感謝が失われ、不満が蓄積されて喧嘩に発展してしまうというわけです。

夫婦とは、二人でひとつになるものではなく、一人と一人で二人になるもの。

お互いに過度な期待を寄せることなく、一人一人が家事育児に全責任を持ちましょう。そもそも約束事やルールにしなければ家事育児をしない男なんて論外な存在ですからね。

看護師さんはシフト制なので生活リズムが合わないゆえ、なかなか旦那様と話せる機会が少ないかもしれませんね。名もなき家事を一人で担っていて、相談者さんもおつらいかと思います。

まずは、お互いの悩みを書き出して、もう一度話し合ってみてはいかがでしょうか。可視化すると負担の多さも見えてくるはずです。

ただ、それを武器に相手を責めるのではなく、感謝の気持ちを言葉にして伝えていきましょう。

言わなくても伝わっているなんてことはありませんし、して欲しいことも察してもらえることはありません。

なかなか会えないならお手紙を置いておくか、ホワイトボードに書いておくのもいいかもしれませんね。

肝心の家事育児の分担ですが、得意分野不得意分野で切り分けたり、やっていて嫌な気持ちにならないものを担当したりするのをおすすめします。

イライラしやすいタイミングやスイッチなどがあれば、あらかじめその予兆を旦那様に伝えておいたり、あるいは自分へのご褒美を用意したり、工夫の仕方はいろいろありそうです。